AN EINEM SONNTAG IM AUGUST – PRINZENBAD Dort ist seit dem Morgen die Stimmung merkbar gestiegen, liegt wahrscheinlich an den moderaten Bierpreisen (3,-EUR f\u00fcr ein Weizen, abwechslungsreiches alkoholisches Sortiment vorhanden, relativ preiswert). Setze mich mit gr\u00fcnem Pott und Kuchen an den einzig freien Plastiktisch inklusive 4 Plastikst\u00fchlen. Als ich gerade gem\u00fctlich anfange auf dem Stuhl festzukleben, kommt bereits die erste Anw\u00e4rterin f\u00fcr einen der noch freien, klebrigen Sitzgelegenheiten. Ich hei\u00dfe die Trulla willkommen, sie legt ihr Handtuch, was auch sonst (?) auf den Stuhl und haut dann f\u00fcr lange Zeit ab.<\/p>\n Mit Kaffee in der Hand kommt sie wieder, stellt den Kaffee ab, um sich selber wieder woanders anzustellen. An der Frittenschlange. W\u00e4hrend die Trulla so da ansteht, verteidige ich ihre zwei Pl\u00e4tze (Handtuch, Kaffee) vehement. Warum wei\u00df ich auch nicht. Zwischendurch rennen mir ein paar Kinder in den R\u00fccken oder ich bekomme ein paar Taschen gegen den Kopf gehauen. Ist halt echt eng da. Bei der sechsten Anfrage habe ich Erbarmen mit pinkgef\u00e4rbter, etwas klapprigen Oma und sehr, sehr dickb\u00e4uchigem Sohn. Sie d\u00fcrfen sich dazu gesellen, schlie\u00dflich braucht die Trulla nur einen Stuhl und ich nehme meinen Rucksack von dem Stuhl neben mir. So haben Oma und der beachtliche runde Bauch genug Platz. Dickbauch k\u00fcmmert sich r\u00fchrend um pinke Oma, stellt sich an die Frittenschlange und versorgt sie und sich mit Pommes mit Ketchup. Nennt den genannten Preis, den er f\u00fcr in Ordnung befindet.<\/p>\n Trulla kommt wieder mit Currywurst und Br\u00f6tchen, mag nicht, dass Oma und ich rauchen und klappt den Sonnenschirm zu. Das ist nicht ganz einfach, sie st\u00f6\u00dft mit dem Arsch gegen unseren Tisch, meinen Kaffee kann ich gerade noch retten. Eine Glasflasche Cola von Dickbauch leider nicht. Passiert. Nicht schlimm.<\/p>\n Oma und Sohnemann unterhalten sich \u00fcber einen Buffetpreis irgendwo. Wenn einer viel isst, nimmt der jetzt 4,90 EUR. Sollen alle dort was essen und sich dann verpissen. Wir haben nur noch drei Flaschen Wasser. Morgen erstmal Wasser kaufen im Netto und ne gro\u00dfe Flasche Cola. Die gro\u00dfe Flasche ist auf Liter gerechnet billiger. Oha, die wohnen noch zusammen! Eine Lina hat jetzt nen neuen. Einen T\u00fcrken. Sie soll sich mal die Eltern ansehen, riet Dickbauch ihr. Oma nickt zustimmend. Ob das noch so ne konservativen sind, oder nicht. Wenn die modern sind, ist das ja gut. Der ist auch sportlich und im gleichen Alter. Den Edelficker hat sie jetzt abges\u00e4gt. Das war auch nix mit dem. Oma f\u00fcgt hinzu, dass der ja eh verheiratet war. Trulla verl\u00e4sst die Area. Autorin: Annette Mentis<\/p>\n<\/div>\n YERSINIA PESTIS – DES B\u00c4REN H\u00d6HLE IN DER BVG<\/span><\/p>\n Ich stehe irgendwo in Sch\u00f6neberg in einem U-Bahnhof. Berliner Winter, nicht richtig kalt, aber driesselig-feucht, die Luft schmeckt nach Dreck und Stadt, schleimig und stickig mit U-Bahnger\u00fcchen ges\u00e4ttigt. Sie zieht in Mund, Nase und Rachen, fast als ob die Unterwelt der BVG mit kalten klammen Fingern in dich reingreift und dich mit ihrem nassen Nebel f\u00fcttert. Lutschbare Luft, aufsteigend von nassem Beton mit einem Hauch von G\u00fclle, \u00e4hnlich wie im Schweinemassenstall oder im alten Tacheles nach einer durchfeierten Nacht.<\/p>\n Im U-Bahnhof bin ich froh, wenigstens aus dem feuchtkalten Fieselregen raus zu sein. Es ist fr\u00fcher Nachmittag und nix los, tote Hose, kein Mensch auf dem d\u00fcsteren Bahnsteig, wahrscheinlich alle im Sauberen in warmen Wohnungen trocken und sicher im Winterschlaf. Die richtige Zeit, von Palmen zu tr\u00e4umen, aber wahrscheinlich stehen selbst die im Nebel.<\/p>\n Der Waggon direkt vor meiner Nase ist anscheinend leer wie der Bahnhof. Ich ziehe die T\u00fcren auf, steige in die Stille ein und ein freudiges Grinsen breitet sich auf meinem Gesicht aus. Der ganze Waggon, alles meins – meins – meins?! Ich kann mich hinsetzen, wohin ich will! Hinter meinem R\u00fccken schliesst sich die Doppelt\u00fcr mit einem dumpfen Bums und Pffffffffffffffffffft. In dem Moment steigt mir etwas in die Nase.<\/p>\n Etwas wirklich Schlimmes. Mein Grinsen wird zur Grimasse.<\/p>\n Die Bahn f\u00e4hrt los. Ich versuche, flach zu atmen, oh quelle odeur, o quelle ar\u00f4me<\/span><\/span>, Yersinia Pestis, so wenig wie m\u00f6glich davon in mich hineinlassen, dr\u00fccke mich mit dem R\u00fccken gegen die T\u00fcr, denke, oh mein Gott, was ist das??? Ich ziehe den Schal \u00fcber Mund und Nase, beuge mich vor mit suchendem Blick und sehe auf der langen Bank in der Mitte des Waggons einen Obdachlosen liegen. Er schl\u00e4ft den Schlaf des Gerechten und riecht dermassen unglaublich, so etwas habe ich in meinem Leben noch nicht gerochen. Scheisse, Schnaps, F\u00e4kalien, F\u00e4ulnis, Kacke, K\u00f6rper, Pisse, Leiche. Gifthauch, Pestilenz, Verwesung, Verrottung, Grab und Gruft, the Living Dead haben ihr Lager in der Berliner U-Bahn. Ich habe mich wohl get\u00e4uscht – nix meins, meins, meins, hier verteidigt einer sein Revier besser als alle, dagegen kann wirklich keine anstinken.<\/p>\n Ich drehe instinktiv den Kopf hin und her, wohl ein tief in mir liegender roher Reflex, steinzeitliche Suche nach dem Fluchtweg aus der geruchsintensiven H\u00f6hle des B\u00e4ren, in die ich aus Versehen grade gestolpert bin und den ich auf gar keinen Fall aus dem Winterschlaf wecken will. Nat\u00fcrlich gibt es bis zum n\u00e4chsten Bahnhof keinen Weg hier weg.<\/p>\n Panik in mein Gesicht gegraben schaue ich durch die Verbindungsfenster zum n\u00e4chsten Waggon. Auf dem mittleren Sitzplatz der Bank am Zwischenfenster sitzt eine asiatische Frau eingeklemmt zwischen zwei Berliner Muttis. Wir sehen uns an und ich sehe in ihren dunklen schr\u00e4gen Augen das Funkeln des Lachens aufsteigen, sie beisst die Z\u00e4hne zusammen, beherrscht sich, und ich weiss, sie war grade eben auch hier drin.<\/p>\n Ich halte die Luft an.<\/p>\n Am n\u00e4chsten Bahnhof reisse ich die T\u00fcr auf, bloss raus hier mit einem Riesensatz, Luft, echte Luft in meinen Lungen! Ich reisse den Atem in tiefen Z\u00fcgen in meinen K\u00f6rper und sprinte in den n\u00e4chsten Waggon.\u00a0 Der ist allerdings ziemlich voll.\u00a0 Aber es ist genau noch ein Sitzplatz frei, gegen\u00fcber der Asiatin im Abteil am Zwischenfenster. Ich dr\u00e4ngel durch und lasse mich auf die Bank plumpsen. Wir sitzen uns gegen\u00fcber auf den Mittelpl\u00e4tzen eingeklemmt zwischen umfangreichen Sitznachbarinnen und ihren T\u00fcten und Taschen. Wir sehen uns ins Gesicht, ihre asiatische Selbstbeherrschungsh\u00fclle platzt und wir fangen beide an, haltlos zu lachen wie die Irren. Die nichtsahnenden Umstehenden wenden die K\u00f6pfe, wundern sich, starren auf uns und weichen zur\u00fcck soweit das im Gedr\u00e4nge m\u00f6glich ist.<\/p>\n Pl\u00f6tzlich sind wir auch gar nicht mehr eingeklemmt auf unseren Mittelpl\u00e4tzen, die Berliner Muttis hatten eine zauberische Millisekundenschlankheitskur, sie sind ganz pl\u00f6tzlich ganz schmal und touchieren nur noch die Wand sehr intensiv, uns nicht mehr. Wahrscheinlich denken alle, wir ziehen jetzt gleich die Messer raus, sind aus Bonnies Ranch, abgehauen aus der Forensischen, gemeingef\u00e4hrliche Irre. Weinen, leiden in der \u00d6ffentlichkeit ist ja okay, das bringt Mitleid, Verst\u00e4ndnis, ist normal, aber Lachen? Laut, wild, zwei fremde Frauen, ohne Worte, ohne offensichtlichen Anlass, eine davon auch noch migrationshintergr\u00fcndisch?<\/p>\n Ich muss so lachen, dass ich mich fast verschlucke.<\/p>\n Wir versuchen beide, uns wieder einzukriegen, l\u00f6sen den Blick voneinander und schauen durch die Scheibe in den anderen Waggon. Die Bahn ist grade ratternd und rumpelnd in den n\u00e4chsten Bahnhof eingefahren. Ein Typ steigt in den Nachbarwaggon, mit einem grossen freudigen Grinsen im Gesicht: “Der ganze Waggon, alles meins – meins – meins?! Ich kann mich hinsetzen, wohin ich will!” Hinter seinem R\u00fccken schliesst sich die Doppelt\u00fcr mit einem dumpfen Bums und Pffffffffffffffffffft. In dem Moment steigt ihm etwas in die Nase.<\/p>\n Etwas wirklich Schlimmes. Sein Grinsen wird zur Grimasse.<\/p>\n Die Bahn f\u00e4hrt los. Er versucht, flach zu atmen, oh quelle odeur, o quelle ar\u00f4me<\/span><\/span>, Yersinia Pestis, so wenig wie m\u00f6glich davon in sich hineinlassen, er dr\u00fcckt sich mit dem R\u00fccken gegen die T\u00fcr, denkt, oh mein Gott, was ist das??? Zieht den Schal \u00fcber Mund und Nase, beugt sich vor mit suchendem Blick und sieht auf der langen Bank in der Mitte des Waggons den schlafenden B\u00e4ren.\u00a0 So etwas hat er in seinem Leben noch nicht gerochen. Scheisse, Schnaps, F\u00e4kalien, F\u00e4ulnis, Kacke, K\u00f6rper, Pisse, Leiche. Gifthauch, Pestilenz, Verwesung, Verrottung, Grab und Gruft, the Living Dead im Geruchspanzer. Er hat sich wohl get\u00e4uscht – nix meins, meins, meins, hier verteidigt einer sein Revier besser als alle, dagegen kann wirklich keiner anstinken.<\/p>\n Er wirft einen verzweifelten Blick durch die Scheibe in unseren Waggon. Die Blicke treffen sich.<\/p>\n Unser Gel\u00e4chter wird hysterisch, Hy\u00e4nen sind harmlos gegen uns.<\/p>\n An der n\u00e4chsten Station schiesst er japsend aus der B\u00e4renh\u00f6hle raus und in unseren Waggon rein. Die Asiatin und ich schauen ihn an, sch\u00fctteln uns vor Lachen, ich muss mir die Tr\u00e4nen von den Wangen wischen. Er h\u00e4lt sich an der Stange im T\u00fcrraum fest, in dem Schutzraum zwischen den von uns beiden gemeingef\u00e4hrlichen Wahnsinnigen zur\u00fcckgewichenen Umstehenden und schaut zur\u00fcck mit versteinertem Gesicht. Nicht alle haben denselben Humor und zum Gl\u00fcck k\u00f6nnen Blicke tats\u00e4chlich nicht t\u00f6ten.<\/p>\n KLEINER IRRSINN AUS DEM WEDDING<\/span><\/p>\n #<\/span>obi<\/span><\/span><\/a> #<\/span>gewalt<\/span><\/span><\/a> Life is what happens while you are making other plans: Heute wollte ich schnell in den Laden flitzen, Zac J. Stones<\/a> zeigen, was zu tun ist, die wichtigsten Auftr\u00e4ge erledigen, die lauteste Gitarre schnappen und mit N\u00e1rcisz N\u00e9meth<\/a> mucken.<\/p>\n Es kam anders.<\/p>\n Vor dem Laden noch schnell zu Obi, Zac hatte angerufen, bitte bring 1200er Schleifpapier mit und 400er ist auch alle. Also zum Obi gesaust, in den Gang mit Schleifkram und Malerzeug. Ein Paar, der Mann geht im Schneckentempo vor mir her und nimmt die ganze Gangbreite ein. Die Frau habe ich schon \u00fcberholt. An einer Deko vorbei, der Gang wird breiter. Er weicht aber auch wirklich keinen Millimeter nach rechts, ob wohl er das Klackern meiner Abs\u00e4tze eigentlich schon geh\u00f6rt haben m\u00fcsste hinter sich. Ich dr\u00fccke mich an dem Typen vorbei, streife ihn aber und ber\u00fchre ihn mit meinem Plasteeinkaufskorb. Sofort p\u00f6belt er mich w\u00fctend an, warum ich ihn anrempele – ich entschuldige mich und sage, dass ich es wirklich supereilig habe. Seine Frau f\u00e4llt \u00fcber mich her wie eine Harpye, was mir einf\u00e4llt, schimpft, duzt mich, ich sage noch mal Entschuldigung und dass ich eben eilig habe, aber mir das Du verbitte und den Ton und das ich schliesslich niemand mit Absicht angerempelt habe sondern einfach nur schnell durchwollte. Ich greife das Schleifpapier aus dem Regal, die beiden stehen ganz dicht hinter mir, direkt hinter mir der Mann, fast an meinem R\u00fccken und gehen nicht weiter. Da geht es mit mir durch und ich sage, was soll das, der richtige Mann braucht den ganzen Gang?<\/p>\n Ich will zur\u00fcck zur Kasse, die Frau steht mir im Weg, dicht an dicht mit ihrem Mann. Dann will ich mich an der Frau vorbeiquetschen, diese st\u00f6sst mich mit beiden H\u00e4nden vor die Brust, so dass ich mit dem R\u00fccken ins Regal mit den Farbrollen fliege. Zum Gl\u00fcck ist der Gang so eng, dass ich nicht genug Schwung entwickeln kann und keinen Schaden anrichte durch den Flug. Ich hebe meine Arme zum Schutz vors Gesicht, bloss die Deckung hoch und weg, drehe mich um und will zur Kasse, bloss weg von diesen irren Aggroprolls.<\/p>\n Dann auf einmal rummst es von hinten (!!!) in meinen R\u00fccken hinein, es f\u00fchlt sich an wie zwei F\u00e4uste, reisst mich von den F\u00fcssen, ich fliege ungelogen mindestens drei Meter durch den Gang, klatsche auf meinen Bauch, kann zum Gl\u00fcck mich mit den ausgestreckten H\u00e4nden auffangen, rutsche bis fast zur Kasse. Die muss noch Anlauf genommen haben!<\/p>\n Ich bin v\u00f6llig fassungslos, stehe auf, klopfe mir den Dreck ab, gehe zur Kasse und bitte darum, die Polizei zu rufen. Das Paar ist in den Obi hineingegangen. Erst kassiert die Kassiererin fertig. Dann geht bei der Polizei keiner dran – Warteschleife beim Notruf. Nicht zu fassen. Endlich antwortet jemand, die Polizei kommt in 10 Minuten. Der Marktleiter kommt, der andere Kassierer kassiert weiter, auch er ist nicht hinter seiner Kasse hervorgekommen, um mir vielleicht zu helfen … dann kreuzt das Paar auf, bezahlt an der anderen Kasse, ich sage: die da war das.<\/p>\n Sie f\u00e4ngt sofort wieder an zu p\u00f6beln, v\u00f6llig aggressiv und verl\u00e4sst dann den Obi. Der Marktleiter sagt, er d\u00fcrfe sie nicht festhalten. Ich sagen, d\u00fcrfen Sie doch, nennt man Jedermannsrecht. Egal, jetzt ist sie weg. Ich verliere endg\u00fcltig die Fassung und breche in Tr\u00e4nen aus und sage, das kann doch wohl nicht wahr sein, dass ich hier angegriffen werde und keiner hilft mir und die T\u00e4terin kann einfach abhauen? Einige Umstehende haben sich schon eingeschaltet, bieten an, nochmal die Polizei anzurufen, sind sehr sehr freundlich, dann bringt auch die Kassiererin mir Wasser, ich zittere und bedanke mich bei allen, gehe dann mit dem Wasser vor die T\u00fcr um eine Stresszigarette zu rauchen und auf die Polizei zu warten.<\/p>\n Dann kommt eine junge Frau aus dem Obi und sagt, sie habe die ganze Sache beobachtet und w\u00fcrde das auch bezeugen. Ich bin so dankbar, dass ich fast wieder in Tr\u00e4nen ausbreche! Vor allem hat sie gesehen, wie die Irre mich von hinten (ich fasse es immer noch nicht, von hinten, wie beschissen feige ist das denn???) durch den Gang katapultiert hat.<\/p>\n Dann kommt die Polizei, nimmt unsere Adressen und die Anzeige auf, ich zeige den Polizisten, wo und wie sich die ganze Sache abgespielt hat. Sie sind zu dritt und supernett, eine Frau ist dabei, das tut mir ganz gut, so von Frau zu Frau zu reden \ud83d\ude09<\/span><\/span> aber die beiden M\u00e4nner sind auch superfreundlich. Mein linker Arm f\u00e4ngt jetzt an, richtig weh zu tun, Handgelenk und \u00e4usserer Handballen. Irgenso ein bl\u00f6der kleiner Stein muss da auf dem Boden gelegen haben und hat einen h\u00fcbschen Abdruck hinterlassen, die Stelle schwillt an, auch in Richtung kleiner Finger bildet sich ein Abdruck. Sp\u00e4ter merke ich dann auch eine Beule am Ellebogen, als ich mich aufst\u00fctzen will. Farblich uninteressant aber ein richtig harter Gnubbel unter der Haut.<\/p>\n “Meine” Zeugin heisst Hannah und beschreibt den Beamten auch ausf\u00fchrlich, was sie gesehen hat, n\u00e4mlich den feigen Angriff von hinten. Sie erz\u00e4hlt auch, dass die Frau mich dermassen heftig gerammt hat, dass sie dann selber gest\u00fcrzt ist und sich den Fuss verknackst hat. Geschieht ihr recht. So, und jetzt bin ich zuhause statt musikalisch unterwegs, meine linke Hand tut weh und mag keine Saiten dr\u00fccken und ich habe immer noch dieses Gef\u00fchl von Fassungslosigkeit und dass ich nochmal gerne in Tr\u00e4nen ausbrechen m\u00f6chte. Also werde ich heute abend wohl eher nicht singen…… so viel zu meinen Pl\u00e4nen. Und ich bin immer noch fassunslos dar\u00fcber, dass ich in einem Obi angegriffen werde und niemand mir hilft und man die T\u00e4terin einfach entkommen l\u00e4sst.<\/p>\n Paar Monate sp\u00e4ter bekomme ich das Schreiben der Amtsanwaltschaft, dass das Verfahren eingestellt wurde, da die T\u00e4terin nicht ermittelt werden konnte. Der Leiter des Obi hatte gesagt, die Dame sei Stammkundin und wurde dann von der Polizei aufgefordert, bei ihrem n\u00e4chsten Erscheinen im Markt doch die Polizei zu rufen. Hat er offensichtlich nie getan. *wortdassichnichtschreibesonstanzeigewegenbeleidigung* Geschehen im Obi Demminer Strasse Wedding #obidemminerstrasseberlin<\/p>\n the day after: BAUARBEITER Ich muss einen Balken in meine Werkstatt bringen, fett, lang, ca. 20kg schwer mindestens. Schleppe den aus dem 4. OG \u00fcber den Hof ins Auto. Fahre zur Werkstatt. Einfahrt zugeparkt – na toll. Stelle mich in die n\u00e4chste Einfahrt, ungern, aber 2. Reihe geht nicht wegen Radweg und Tram. 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\n<\/span><\/p>\n
\nWenn die jetzt aber Kinder will noch, muss die Hormone nehmen. Wie DU!(?)…
\nOma sagt, das hat ja auch nix gebracht. W\u00e4re besser gewesen, es gar nicht mehr zu versuchen habe DEINE ja alle verloren.. – DEINE? Oooh….das ist NICHT ihr Sohn. Ich tue so, als lese ich weiter in meinem neuen Heimatkrimi (Anja ![\"\"](\"https:\/\/static.xx.fbcdn.net\/images\/emoji.php\/v9\/fb0\/1.5\/16\/1f609.png\")
\ud83d\ude09<\/span><\/span>
\nJetzt geht es generell um die Fruchtbarkeit und Spermien irgendwelcher Leute, wobei manche im Stande waren, 7 Kinder zu zeugen, oder zu geb\u00e4ren. Kam nicht ganz mit. Wir hatten leider kein Gl\u00fcck, lag aber nicht am Sex(Kopfkino ist soo schlimm..). Beide lachen laut. Jetzt mag ich nicht mehr. Wirklich nicht. Warte vergebens auf Kurt Felix f\u00fcr Arme, der kommt aber nicht. Packe derweil meinen Rucksack, bringe den gr\u00fcnen Pott zur\u00fcck, hole mir 1,-EUR Pfand zur\u00fcck und haue schnell ab. Auf dem Weg durch Kreuzberger Plattenbauten Richtung Edeka, wo sp\u00e4ter ein ganzer Schweinskopf f\u00fcr selbstgemachte S\u00fclze in so einer halbdurchsichtigen T\u00fcte den Besitzer wechseln wird, pfeift mir jemand aus einer Kneipe, mit dem ulkigen Namen \u201eFlachbau\u201c, laut hinterher. Zweimal!<\/p>\n![\"palmenimnebel\"](\"http:\/\/blog.personanongrata.de\/wp-content\/uploads\/2015\/01\/palmenimnebel.jpg\")
<\/a>\u00a9 M. Hartmann<\/strong>
\nDie U-Bahn schiebt eine dr\u00f6hnende Wolke eisengeschw\u00e4ngerte Tunnelluft vor sich her, f\u00e4hrt ein und kommt zum Stehen.<\/p>\n\u00a9 M. Hartmann<\/strong><\/a><\/p>\n<\/a>\u00a9 M. Hartmann<\/strong><\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"